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婚姻不是坟墓而是一座窑,耐心烧就会从泥巴变陶器

2020年07月02日 点赞:722 作者: 来源:Z鲜生活

最近我被问到,一定要一夫一妻制吗?学生告诉我,脸书的关係选项有「交往中但保有交友空间」之类的,「不用为了一个人放弃世界啊!」我也曾在演讲中讨论过一本谈「婚姻不需忠诚」的书。我同意婚姻不该靠忠诚维繫,不过,这不是放弃或不放弃的问题。

任何选择都是放弃了其他的东西,一对一的伴侣放弃了其他可爱的人,但享受开放关係的伴侣,也有所放弃—他们放弃的是一对一的专属感。

这是个人选择,有得有失,如果自以为忠诚是一种牺牲,整天恼怒,或是对于拥有开放关係的人恨之入骨,那真需要好好检视一下自己的人生观,为什幺做了一个让自己充满怨怼的选择呢?

选择一对一的婚姻模式,许多人称此为「为了一棵树放弃森林」。

有些人用这话来骗人,要对方忠心守着自己,但自己并没打算停止四处打猎。这些人造成一些问题,然而我认为问题更严重的是,许多人声称自己为了一棵树放弃森林,事实上,他们根本没有要放弃任何好东西的意思,而是抱紧这棵被选中的可怜的树,猛烈地摇它、砍他、剜他,说着「我为你放弃了其他人」,要求这棵树长成他要的高度,帮他遮荫,结出各种他想要的果子。

诚心放弃森林,没那幺容易。

有些夫妻相处还可以,两个人彼此喜欢、也不想分开,但还是常常觉得不对劲,怀疑自己选错了树。其实,一旦进入婚姻,任何人都必须放弃「随时随地都在天堂」的期待,必须放弃「我永远都很重要」的感觉。在磨合期,两人都要重整自己,放弃某部分的自己,某些东西得收起来不能再用,比如:你跟这个人相处,嚣张跋扈是不管用的;跟那个人在一起,必须学习很多新事物才行得通。种种「放弃」,都需要被哀悼。

心理学家荣格曾经提出「永恆少年」与「永恆少女」的概念。不管几岁都自认漂亮潇洒,不受羁绊的永恆少年与不食人间烟火,纯真可爱的永恆少女,他们永远都只追求纯粹的完美,是无法忍受世间污秽的人。然而,真实的婚姻关係有美丽之处,却也少不了杂俗,做为伴侣,需要能够不断被挫伤再复原的实力,不可能永远活在晶莹剔透的自我印象中。

所谓放弃「森林」、进入一对一的婚姻,对某些人很困难。因为很难找到一棵「完美的树木」,单一棵树无法满足自己所有的需求,为了避免失望跟愤怒,有些人习惯这棵砍一点、那棵锯一段,因此无法放弃森林。

有时候,发生外遇事件的人,在婚外情的开始,对原来的伴侣并非无爱,但是,他们的婚姻缺乏了某种修正功能,无法处理自己的不满,不知如何要求伴侣改变,于是在複杂的情绪下,容许自己到其他关係中寻求满足。「我很惊讶!他一向很疼爱我,什幺都依我,怎幺会发生这种事?」其实伴侣的关係如此,并不健康。

因妻子外遇而前来谘询的一对夫妻,如此对话着:丈夫问妻子在外遇中追求什幺。婚外情的对象,既没有丈夫体面、也没有成就,脾气还相当粗暴。妻子想了半天,「我只知道,跟他在一起很好玩,有些乐趣。」丈夫凄苦的说:「妳从来没有跟我说过我们的生活缺少乐趣。」妻子流着泪:「你那幺辛苦工作,我怎幺能要求你跟我去玩?你下班后那幺累,我要说,来玩躲猫猫吗?」

无法放弃森林的人,不见得不珍惜他的那棵树木,而是无法处理自己的需求与失落。

如果不能接受关係中的不完美,就很可能发展出多重关係,游走其间,逃避每一个关係中必然的失望跟愤怒。要能接受不完美,必须有完整的自信。

例如,即使是一个正常良好的婚姻关係,太太也可能在某日发现先生比较冷淡,注意力完全不在自己身上,因而感到寂寞。有自信的太太可以处理这样的失落,不会立刻怀疑自己值不值得被爱,可以等等,看他忙完或休息之后,注意力是否会回来。但是,自信受伤或不稳定的太太,可能有立即坠入地狱的感觉,难道是我不够好吗?为什幺不注意我?讨厌那种自己不够好的感觉,于是立即抗议,却只得到「妳无理取闹」的回应,久而久之,关係更有距离感,为了维持被爱的感觉,而步入婚外恋爱。

既然要维持一对一婚姻,需要修通的是:亲密关係中,两个人的磨练、敲打会很强烈,把所有的期待跟需求都放在这个人身上,你承受得了吗?

有次一位年纪满大的男性听众call-in 到我的广播节目上,发表对当天主题「亲密关係」的看法,因为他的开场白很长,需要控制时间的我有点焦虑,没想到他说出了令人惊豔的婚姻哲学:「邓医师,你们讲得很複杂,我听不懂。亲密关係对我来说就是两种,你听听看,一个是玻璃、一个是泥巴。玻璃就是要晶莹剔透嘛,如果它被刮到,你一定会受不了,想换一片新的。如果我发现太太有个缺点或是两个人吵架,发现瑕疵我就咒骂那片玻璃,不然就乾脆换人,因为玻璃应该要透明嘛!」

「泥巴就是我跟我老婆,我们在搅和的时候什幺都看不清楚,眼睛、嘴巴都沾了泥巴,讲出来的话都是烂泥巴,很臭、很黏、瞎搅和。」我问他,这样搅和可以觉得幸福吗?他说,「当然也曾经想要洗乾净,看看会不会变玻璃,可是没办法,泥巴太多了。」

最后他说:「现在我结婚三十年,泥巴变陶土了。虽然瞎搅和,可是你给它烧,有耐心的烧,它就变成陶器耶,啊我不会讲啦……」电话挂上,我真是深深佩服。

有人说婚姻是坟墓,但我想,这位听众说的婚姻是一个窑。坟墓是死寂的,而窑里面有热度,婚姻放在窑里慢慢烧,陶土的本质就是泥巴,再精緻一点还会烧出美丽的瓷。但我们能否耐得住婚姻这口窑的高温?我们是否了解,婚姻的本质其实是泥巴,不去期待它是玻璃,有瑕疵就想换掉?我们是否懂得,该怎幺烧它,温度要持续但不能烧爆破裂?

婚姻关係需要不断添柴,自我成长、自我觉察,也要维持出口,各自有空间呼吸,这样婚姻的窑才能不断的烧,烧出幸福。

书籍介绍

《有你,更能做自己》,亲子天下

作者:邓惠文

伴侣必须了解自己心理深层的问题,也了解对方深层的问题,不断克服内在的恐惧,超越惯性的防卫,面对真实,才能创造一个滋养涵容的关係。好的亲密关係不仅能支持彼此的人生实现,也能容纳周围的人事物。

这一次,邓惠文医师仍以最温暖理性的文字,带领读者观看自己的内心,一起进入这个纠结但有解的世界,釐清自己的想望,找回幸福的最初感动!

婚姻不是坟墓而是一座窑,耐心烧就会从泥巴变陶器 有你更能做自己


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